表面的平和

 

第二次北京之行完美依旧。即使知道怎样都是徒劳还是要徒劳，想要改变我们谁也不能改变的分离。我走了，你走了，就像什么也没发生过。

不停的想多少小时之前身旁还有你，而又是怎样的一秒之间你就消失于视野。

相守是例外。只是我怎么还不习惯。

这一次我要认真回忆每一个细节，让梦境不至于模糊。

对于无法改变的事实，低头接受，对于无法放弃的生活，低头前行。

我相信你，只是不知道生活还要开多久的玩笑，或许该改变的只能是我的依赖。

空的，没有你怎样都是空的，好吧，低头接受，低头前行，也许有一天你会出现，就此不再离开，不再留给我一个空无冰冷的世界。

如果地球是平的，我就每天眺望。

地球是圆的，我就修一座没有顶的塔，直到望到你的那天。

签名换成“back to normal”，是期望不是现实。何时能normal，什么是normal，都是疑问句。这一周发生了太多事，心情难以平复。只知道自己这次是想要坚决了。那种哭泣一次就够了，车窗外的阳光那么暖，心却冰封一般，终于认清了一些事，没有人犯错，只是理想和现实差了一个维度。试过拼凑，越努力越难堪。已经不能优雅收场，那至少平静的，再无伤害。

 

林一峰。遇见他是两年前的豆瓣上，专辑封面上遗世独立兀自完好的样子，就找了他的音乐来听。惊艳。可惜他多用粤语，于是大部分歌我都是听着他和着弦乐与键盘，猜着歌词，沉沉睡去。渐渐搜到了大部分林的歌词，于是在耳边摩挲良久的声音顷刻就活脱出了画面、意象，一幅幅、一组组，久久沉溺不出。只幸这些词是粤语唱出，否则该如何是好。

时而怯怯追问，时而遥遥怅惘，记忆在雪花般的寂寞里，再斑斓也落寞，再苍凉也恒温。

听见他在一曲终了的轻叹，也觉出他在演唱会里哽咽失了声。不知道不想知道这个声线和心思一样细腻的男子埋下了怎样的故事。他兀自唱，我兀自听。

也有略激越的，回忆小时候，记述小白领，调侃突然独身，羡慕海豚微笑，节奏快了，歌词白了，苦涩无奈还是丝丝缕缕痴缠延绵。

好喜欢这个男子的声音，怎样的声音呢，想了很久还是无以尽意，就用他自己的歌名吧，微凉。

微凉林一峰，微凉人生。

又是很久没来了，重复的生活和心情。其实现在这样敲着字也是抱着随时删除退出的态度，不知道自己能坚持敲多少字。

春天来了，虽然今天降温了。早晨被雷惊醒，拉开窗帘地是湿的。风刮了一整天，终于在黄昏时吹走了阴霾，稀薄的晚霞没有温度。青岛的樱花开了，今年依然没有去中山公园的打算，更爱在公交车上看道路两边不经意开起的一丛一簇，移步换景，不走心。

当不走心成为一种常态。

与这座城市最后的关联是毕业论文，这样的句子写下来不知是什么心情。最近回了一次家，一个星期没有出门，没有联网连电脑都没打开过，每天只是看书看报看电视看窗外晒太阳吃饭睡觉，就这样过去七天。妈妈催着我出门，懒懒的答应着可就是不兑现。恋家，恋家居。离家好久了，想回去。南北常讥讽道当时是谁要离开的。当时的坚决近乎执拗，而今，能说服自己的也只有自己。

走来走去，什么人生，什么生活，什么实现，什么到达，全在一颗填的满的心。

想醉，可是没有酒。想醒，可是不能睡。

厌倦陪伴比厌倦独自多。

 

A whole month.

I always take this space as an outlet of my feelings, and thoughts (if there is any). But the fact is that the interval between each two passages is getting wider. Did I stop feeling and thinking? Absolutely not. The case is just the opppsite. There is too much within me to be let go.  I could be once assured by my writing, so assured that I might find relieved and relaxed after those formless sentiments arranged by words. After all, words are much more certain than feelings, especially when words are put in order, logically and sensibly. Indeed, to see our internal movement get external rendition is  a great comfort, as if everything is as percievable and controllable as things on paper. Instinctively, the tangible is always better than the invisible. Ever since something can be seen, we, the complacent beings, will try to grasp it. Indeed, we have been the winner for a long time . But never did the inner unrest be grasped, nor the insatiable soothed. It may sound beyond our daily routine, but it is not. We can be no winnner or failure against ourselves. The inner self will arrest us  everyday, or twice a day, or once in several days. And there is no breakout.

下午去注册，发现学生证上已经盖了四个章，在这座城市的时间只剩下一半了。开学报到那天的情形还历历在目，竟然已经过去十八个月了。十八个月，对也许会是八十年的人生来说，是只能用短促来形容的吧。

提前来学校是从未有过的经历。公寓还没住满，路口的小吃只有那么几样，学校安静的像一个村庄。今天出去发现人气旺了。其实还是喜欢人少的状态，尽管生活会不太方便。现在这个校园终于满荷运转起来了，青春的面庞，沉重的行李，新学期开始了。

新学期的到来像周末一样，对我只是时间计量工具。

此刻有点孤单。昨晚这个时候呢？陪家教的小孩去书城买了书以后自己出来，沿着小路熟练的岔到江西路准备坐227回学校。走着走着决定就这样走回去。很久没有暴走了，因为天冷的缘故吧。于是就在寒风中沿着香港路一路走，竟也走了有一个多小时。耳边是陈绮贞林一峰蔡健雅，路过罗密欧买了吐司和巧克力饼，一为填饱肚子一为取悦舌头。取悦自己，是偶尔却不可缺的课业。

For the sake of loneliness，shall we accept or just be blind to all the unacceptable? So bear one point in mind: avoid or at least minimize hurt.

莫名的冒出这么一句话，只是思维跳跃吗，也不是，近来周围发生一些事，这类事以后会越来越多吧。我们，长大了，宽容了，麻木了。

明天周一，九点到十二点家教，韩国学校开学迟，小孩妈妈让我寒假期间上午去，不用像平日那样晚上坐车走路当然不错，可是渐渐也发现不是想象那般不错。上班的钟点坐公交车，见到的都是一样的脸，赶工的脸。三个小时以后（幸好我不是八小时），在早晨的车站马路对面坐同一班车回宿舍，晚上睡觉前想到明天又要公交车家教公交车……这样的生活……睁开眼果然就是公交车家教公交车。可是这就是生活不是吗？这几天在读村上的新书，他说作为长跑小说家，每天清晨起床、系慢跑鞋鞋带的时候，也会有懈怠甚至厌倦，但是想到那些站在拥挤的电车里赶着去开无聊的会的上班族，自己不知道要幸福多少倍，就振奋精神跑开去了。接着他又说，也许还是会有人宁愿挤电车去开会也不愿早起长跑吧。人生的选择本来就是没有道理可言的。如果想对自己好一点，就别问什么是生活，什么是我要的生活，也别反问自己这就是生活不是吗，别把自己逼到墙角，那里虽然安全，却也再无可能。我是指快乐的可能。

快乐，林夕在大陆出了一本随笔，《原来你不是不快乐》，好欠扁的书名，如果快乐已经到了需要被这般提醒的地步，还不如抑郁终老。

奥斯卡今天颁奖，Kate Winslet一定会亲吻小金人，for the third time!

 

 

 

其实不太喜欢黄舒骏的声音，有点像姜育恒那种唱着唱着就抽抽的感觉。可是反复在听十四年前他的一首歌，未央歌。

刚在豆瓣上看到一篇文字评鹿桥先生的《未央歌》，我没看过这本书，倒是看过安妮宝贝的《八月未央》。未央，一直都没吃透这个词，Lingoes上查到是“not ended”的意思。好像还记得古时候有一个未央宫。未央，喜欢这个词的模样和发音，尚未结束，尚未结束就走了，尚未结束就会有继续的希望。于是冷暖自知，悲喜尚悬。

看介绍上说《未央歌》这本小说写的是抗日期间发生在西南联大的青春故事，全书六百多页，繁体字写成并出版，远在海外的鹿桥先生始终坚持繁体印刷，想必这也是西南联大出身的他的一厢情怀。与《围城》一样，这本小说虽取自抗战背景，却较少涉及社会背景，与《围城》不同的是，这本小说更多表现的是青春的美好而非人性的丑恶，下笔间晴暖多于阴冷。而与当代更多悲伤都流成了河的畅销小说形成鲜明对比的是，《未央歌》在孤绝的昆明描出了严冬中的一抹春色，始终相信一切美好，青春没有呻吟，放弃放弃。

不知道从什么时候起，我们怀疑一切。不再期望，不再乐观，不再融合，几乎所有曾经笃信的东西都都被抬上了怀疑的刑场。可是一刀一刀之后，我们并没有得到预期的解脱。只是因为，它们并非枷锁。更极端的人就选择了自杀，是否解脱就无以定论了。怀疑才是枷锁，怀疑赶走了快乐，甚至快乐的可能都被碾成了碎片。如果我们还不能期望，如果我们依然存在得孤绝，可不可以尽量少一点怀疑。相信是泥土，孕育一切美好的泥土。只是总有人在受伤，受伤使当事人悔恨自己的轻信，更使旁观者警醒自己的防备。一根根毒箭让泥土不再馨香，我们宁可远走天涯，也不愿冒险受伤。我们甚至耻笑赤裸的心灵，只因为他们还在信，在受伤之前享受着滋养、润泽，他们那么生动，那么丰富，我们受不了，却又没有勇气投入其间，我们只能拉他们走，叫嚣着保护，叫嚣着爱。直到每个人生都一样凝滞空洞，直到每片土地都寸草不生。

如果这就是目的，那么这也将是结果。因为善的力量尽管强大，却太光明，而阴暗角落里的恶却可以像烟雾一般弥散于每一刻迷失的心。

 

还好有1919年出生的鹿桥先生写给我们《未央歌》看，

还好有十四年前的黄舒骏唱着未央的歌：

一样，也不一样。

今天情人节。其实我不喜欢情人这个叫法，那是什么呢，爱人？好像更奇怪。情，爱，这些字眼怎么念都觉得沉重。就是喜欢吧，喜欢的人在一起过的节日。可是喜欢的人在一起为什么只有一个日子特别定为节日呢？和喜欢的人在一起，恰好这个人也喜欢自己，每一秒都是奇迹般的幸福。

今天还是一个人过，上午看书，下午家教，傍晚买了青菜和蘑菇回来做了一碗面，瑕疵是盐有点多。然后，接了喜欢的人打来的电话。没有说很笨的句子，蛀牙够多啦~~

那奇迹般的幸福离我还有多远呢，明年今天我还要继续告诉自己没有理由不开心吗？想念，想要真实的见到。

每到这样的时刻就提醒自己，想念也应该是笑笑的。

从什么时候开始害怕去车站，这次回青岛出了车站就急急的打车离开，车站是分离的地方，而我们还有多少次相聚就要有多少次分离，我害怕车站，不想分离。我希望，不再分离。好轻飘的四个字，好遥远的一个希望。

怎么写着写着又难过了，说好今天都不多想的。

很久以前看蔡智恒的《槲寄生》，里面有一个字谜：衣服破了用什么缝，衣服脏了又该怎样。

 

珍，惜。

起来的时候心烦意乱，打开手机已经快十点了，躺在这里已经十一个小时，可怎么还是睡眠不足的状态。昨夜醒来多次，早晨又被家里那两只鹦鹉嚎叫搅了补眠的可能，等到好不容易迷糊过去，妈妈又开始啰嗦。唯一能倾泻一腔怒气的只有那两只鹦鹉，真想成全它们远走高飞！

讨厌现在的天气，连日阴霾，没有一滴雨，亦没有一丝阳光，江淮大地困守在厚厚的云层之下。走之前是看不到阳光了。

昨夜那个恶梦又来侵袭，自己把自己的牙咬碎了，知道这样不对，感觉到钻心的疼，却还是不松口，一直到惊醒，下意识的舔舔自己的牙，还好，一个都没少。曾经问过室友我是不是磨牙，答案是否定的，可为什么会一直做这样的梦呢？找Freud帮我解解梦吧。

昨天是晚上去的家教，因为那孩子白天补课。最后一班八路车开的很快。暑假快开学的时候也是晚上去她家，我甚至记得等红灯的那个路口一对情侣在路灯下吃一根雪糕。变的只是从炎热到寒冷。暑假回来还会乘八路车从金色池塘到省旅游学校，走在炮院现已凋敝而盛夏连荫的梧桐树下。

已经是第六个年头，离开，回来。大建设把心中的旧影倒腾成了扩大版的县城，路宽了，楼丑了，树移了，人俗了。这座原本安好的中部中型城市卷入“滨湖大城市”的建设狂潮，是自我否定还是自我催眠？只是我的这些小情绪和“改善投资环境”相比，微小如一粒尘埃。回忆是美好的，旧地重游是幸运的。我们回去儿时的那些学校、公园、街道、同学家，会觉得一切都变小了，矮了，暗了。这种感觉很奇妙，隔着长长的时间的带子，站在原地，仿佛正和那时的自己面对面，连悲喜都冲淡了，也不急于告诉她后来的故事，只是面对着。因为都很清楚，转过身，又将是一个时间的带子。

 

 最近越来越唯心。在朋友空间里看到这个测试，还蛮准的。

 

水象星座(巨蟹.天蝎.双鱼)请从1开始
火象星座(牡羊.狮子.射手)请从2开始
土象星座(金牛.处女.魔羯)请从3开始
风象星座(双子.天枰.水瓶)请从4开始


1.有某种运动是你特别喜欢的 有→6 没有→9
2.觉得自己是个野蛮女友 是→5 不是→10
3.喜欢走在流行的前端 是→8 不是→11
4.曾有过一脚踏多船的经验 有→7 没有→12
5.喜欢咖啡胜过可可 是→18 不是→14
6.热衷于社团 是→17 不是→13
7.觉得同居比结婚好 是→20 不是→16
8.没有特别支持的政party 有→15 没有→19
9.如果你对你的另一半已经没感觉了,你会 维持现状→17 离婚→13
10.如果被你撞见你的男or女友跟另一个异性走在一起,你会 装做没看见,快速走过→14 走上前去问个究竟→18
11.喜欢粉蓝色多过粉红色 是→19 不是→15
12.你是 右撇子→16 左撇子→20
13.比较喜欢用哪种大众运输工具 捷运、公车→27 出租车→23
14.比较不喜欢被骂 八婆(自大狂)→22 男人婆(娘娘腔)→28
15.外出逛街装扮通常是 运动型→21 淑女型→25
16.你的球鞋多过休闲鞋 是→24 不是→26
17.喜欢打篮球 是→23 不是→27
18.早上起床时会折好棉被 是→28 不是→22
19.喜欢Energy多过5566 是→25 不是→21
20.打死也不愿意买盗版 是→26 不是→24
21.在学校是所谓得乖宝宝 是→35 不是→31
22.喜欢西洋电影多过国片 是→30 不是→33
23.喜欢娱乐新闻多过政治新闻 是→29 不是→36
24.喜欢打电话聊天 是→32 不是→34
25.手机电话簿中异性多过同性 是→31 不是→35
26.接到打错电话会 跟他说你打错了后直接挂断→34 跟他说你打错了后顺便哈拉一下→32
27.目前有心仪的对象 是→36 不是→29
28.被人误会时会 死命澄清自己的清白→30 让时间还你清白,不多做解释→33
29.喜欢全家多过7-11 是→37 不是→41
30.相信星座这回事 是→39 不是→42
31.有偷偷诅咒过别人 是→38 不是→43
32.到KTV时麦克风大多时候都b你手上< BR> 是→44 不是→40
33.受不了噪音 是→39 不是→42
34.现在背的出好朋友的手机号码 是→40 不是→44
35.手机至少一年换一次 是→38 不是→43
36.讨厌在路边摊吃饭 是→37 不是→41
37.找不到男(女)友时会发疯 是→45 不是→49
38.若全世界异性瞬间消失,你会 试着跟同性交往看看→47 宁愿自杀也不愿成为GAY→51
39.一个人走再街上看到成双成对情侣时会有冲过去飞踢他们的冲动 是→46 不是→50
40.喜欢上网多过看电视 是→52 不是→48
41.认为自己还挺阔气的 是→49 不是→45
42.看到前一任男友会打招呼 是→50 不是→46
43.认为暧昧是一种幸福 是→51 不是→47
44.会跟第一次见面的异性单独去看电影 是→48 不是→52
45.有很喜欢很喜欢一个艺人or明星过 是→49 不是→54
46.现在想到国中时的头发会觉得很蠢 是→50 不是→55
47.小时后比现在还胖 是→51 不是→53
48.很喜欢自己的星座 是→52 不是→56
49.迷路会到pol.ice局找pol.ice杯杯 是→ 54 不是→巨蟹
50.决不花一毛钱在保养脚指上 是→55 不是→射手
51.想回到过去 是→魔羯 不是→53
52.会说梦话 是→水瓶 不是→56
53.在公车上\? |故意装睡 是→处女 不是→金牛
54.曾再电话中聊超过一小时过 是→天蝎 不是→双鱼
55.有定期买杂志的习惯 是→狮子 不是→牡羊
56.有心仪的异性不会跟别人说 是→天秤 不是→双子

独自在宿舍，静。连风声都没有。看了会新闻，想着过来敲一点字。

这几天完全松懈了下来。哪里还有什么阅读计划，大部分时间都在遨游浏览器上，迅雷终日忙碌，好在总有那么多好片子候着。原来就算不回家，假期的心情也不请自来。

回家的票昨天买到了，其实动车票应该不难买，何况青岛又是始发站，可是舆论和流言烘托着春运大潮让我一点也不敢怠慢，老老实实掐着“提前十天”一大清早就去校门口的代售处排队买票。拿到车票还是有点激动。又是五个月。是不是离家越久越能站出来审视自己呢，做了这么多年single child，这次回家要懂事些，勤快些，让爸妈宽心、放心。Yes, I can^^

上午去老师家帮忙改卷子，是去年此时最头疼的那门，看着陌生的字迹、熟悉的词句，感觉不到时间流转过。听到师母说今天是考研第一天，想到两年前的这时节，却觉得像是很久以前的事了，尽管记忆清晰，两年前的自己却那么模糊。是她离我远了，还是我走开了？去家教的公交车上，想到我这每日的生活是多年的梦想，不知是该轻笑当年的痴魔，还是微叹此刻的平庸。

是的，平以及庸。连对未来的考虑都迫降到具体的层面。我曾经多么害怕变成一个寡然无味的社会人，而现在甚至会担忧我成为不了社会人。融入，是一个艰难的抉择，而如果你曾经害怕甚至抗拒，then it will be either failure or misery.

归属感是一个怎样的命题？Sense of belonging, or sense of being?我们总是因为陌生而抗拒，又因为熟悉而宽容。那么我对这里呢，最初的惊鸿一瞥让我义无反顾的爱上，而熟悉让我愈发眷恋。挑剔如我，完全没有办法对这里说不。至少我可以在这座深爱的这座城市沉浸三年，完全属于我的三年，这就是我想要的，曾经想要的，现在想要的。如果还要有什么“要”，那只是欲望在作祟，欲望与愿望的区别就在于，欲望只是为了满足得到之前的觊觎、得到那一刻的满足、得到之后的贪婪。而梦想之所以是蓝的，就得自那一份纯粹。

得到的时候不要准备着失去，因为失去的痛苦永远不可能得到准备的慰藉。失去的时候不要忘记曾经的拥有，因为快乐永远比悲伤真实，至少我现在真的是这样想。

昨天考完最后一门课，学生时代的考试生涯就此划上句号。没什么特别，更何况那还是一场开卷考试。只是十多年的考试生涯，over了!

该交的论文都投进了信箱，这学期的学习任务基本完成，说“基本”是因为总还有一堆债要还。。。

这次没急着回家。要是在过去，这时候我应该已经在即将开车的D76上了，可是我现在连车票都还没买。从一个月回家一次到一学期不回家，地理距离敦促成长。

qq个人资料里年龄一栏是自动升级的，前几天打开看到“25”这个数字，惊，，，接受。

刚才翻看这学期的日志，起起伏伏的情绪，从2008滑向2009。我曾经以为，成长只是让我们看清哪些事情是无以改变的。这种“臣服论”曾统摄了我许久，低头前行，绕开故我的深潭，规避固我的陷阱，可是果真收获自己想要的东西了吗，似乎有，但那份拥有非常之脆弱，对自己的肯定总是最容易被对自己的怀疑击碎。平和还是表面。

只是我终于开始有耐心听一个人告诉我一些道理，我终于不再只是倾泻那些阴暗，接受所谓无以改变，我开始相信有一道光，并且真的看到他。

写下这短短的几行字作为新年的开篇。我期待这一年所有的事，因为它们都将是经历，以及，印证。

 

糟糕的晚上。本来敲完paper心情是不错的。打电话回家，汇报补牙的情况，汇报还有几颗待回家处理。就像拔开了火药桶，很久没听妈妈这么凶了。不得不把手机音量调到最低，不得不微微皱眉，不得不委屈得很难过。妈妈说的都有道理，早就告诫我少吃甜食，认真刷牙……妈妈说，话早就讲给你听了，现在出问题了就自己负责！本来我也是哄的来着，说我这不严重，补上就好了，渐渐也没了耐心，我说我也不想这样，难道我想有蛀牙吗，这又不是我不努力，也不是犯了什么纪律法律。幸好是电话，皱着的眉不会被妈妈看到，委屈和愤懑不会被看到。还好有爸爸，开玩笑说医生有没有说这个是遗传的啊，讨厌的爸爸，总是轻易就让我哽咽。

放下电话发现才打了7分钟，破纪录的短。看着窗外的夜色，不知道自己在想什么，能想什么。自认一直很听话，长了二十几年最让妈妈操心的就是身体，正如妈妈刚刚讲的，隔一阵就要有点问题，就没消停过！每次都是爸爸带着去医院，每次都顺利的没有大碍，但妈妈每次都异常紧张，把问题想到最坏。是的，把事情想到最坏就是妈妈的固有思维模式。每次不舒服都要被训斥，妈妈的逻辑再清晰不过，该说的都说了，我没听话才会不舒服。长大了，妈妈终于说出了自己负责这样的话。知道那是气话，知道妈妈很焦急，又在往最坏的地方思量。世界上还有比我更明白妈妈的吗。

我明白，爱与牵挂。就像妈妈自己说的，她并不想我，只是牵挂，担心，怕我照顾不好自己，而这些担心又总是应验，这不，又蛀牙了。唉，长叹一声，妈妈，我都明白，可是这样的爱与爱的体现让我好不开心，好有压力。妈妈是这个世界上离我最近的人不是吗，可是现在那么远，一千公里，还是更远？

妈妈，能相信我吗，不只是蛀牙，不只是照顾好自己，还有我的选择，我的确定。你知道的，你的信任和确定对于我的意义。

妈妈，对你的隐瞒和欺骗是我最不愿意做的，它们带给我的煎熬与折磨你是否明白，可是我又能怎样，只待时间。我在试着剥除遗传自你的思维模式，希望一切都会好起来。

the last day.

决定是件突然的事，轻易就颠覆了坚持。我想我只是害怕一个人面对，physical pain原来这么直接。这要是在战争年代我会不会当叛徒啊……

当你问我好不好，我凝视着电脑屏幕，久久的，你的眼睛，你的眉，告诉我你的急切和无奈，其实我只是想在说不之前多给自己一点幻想的时间。你没有说话，只是等待。是哪一个瞬间？我决定将幻想变成现实。

之后进行的有点曲折，但终于还是在一小时前全部顺利安排好了，要做的只是等待下一个24小时。

Wait, just for you...

 

 

When Did You Last See Your Father。讲述汤姆汉克斯饰演的亚瑟在父亲检查出肠癌后回到家陪伴父亲最后几周时光的故事。

父亲终于死了，用“终于”二字并非不敬，是道出亚瑟深潜心中多年的“意愿”。心智开启的太早是幸还是弊？No answer……只知道是无可选择的宿命。亚瑟自小就有一双全力洞察却无力改变的眼睛，他看着，思考着，自己的眼睛，自我的逻辑。其余一切都是边缘，包括父亲。从小到大，亚瑟的心中充斥着对父亲的不解、不满、不敬：父亲总是对婚姻不幸的贝提姨妈异常热情，父亲一次又一次让他在众人面前lose face，父亲一辈子也没看完一本书……亚瑟的世界与父亲格格不入，他试图亲近，却换来更深的失望甚至伤害。不只是艰难的青春期，这种郁结深潜心中，直至来不及。

这部片子的前三分之一看的并不可心，插叙的手法不是我喜欢的自然顺畅，小亚瑟的青春期沾染让后来人一点就破的虚弱和伪饰，要不是发音够英式，要不是汉克斯够信赖，要不是风景够乡村，肯定坚持不下去。可是卷轴渐渐拉开，爱就溢了出来。原来不论怎样的父亲，都擎着一颗最温热的心。至于表达，你又能要求他怎样呢，爱那么满，那么稠，满到怕不小心会溅出来，稠到不愿儿女轻易就溺进去。压抑的不说，说出来的总是变了形，沉着着不做，做出来的都那么笨拙。

亚瑟要去上大学了，父亲照旧抱怨着为什么不学些实用的东西（亚瑟选择了文学），威胁着零花钱花完了不许再要，唠叨着钱不是树上长出来的………………眼泪忍不住，紧紧抱住，其实还是舍不得。我的眼泪也忍不住了。When did you last see your father?

是8月30号上午十点多，动车候车室要凭票才能进，爸爸和我在安检分开，进了候车室坐下，眼泪一滴一滴，一边掉一边笑自己离家上了5年学一点长进都没有……突然听到爸爸叫我，转头，爸爸拿着几张十块的零钱塞给我，“估计你身上没零钱，刚去换了些……”塞给我就走了，还要开两小时的车回合肥。

一直以来，我都暗暗遗憾爸爸只会想到物质上的给予。钱还够用吗？要不要买东西？周末记得加餐……一到学校，和爸爸的交流就在这些短短的短信之间。而在家里，也只有周而复始的那几个话题从很小絮叨到现在。越来越少问爸爸“你是怎么知道的呀”，越来越多提醒自己保持惊喜的表情、延续陪伴的耐心。哦，爸爸，如果这世界上真的有一种感情是不需要交流去支撑，不需要回报去给养，那一定只能是你给的。

爸爸，我想你，是永远不会对你说的话。写在这里，是你永远不会看到的地方。是让你知道了只会让我觉得局促、难堪的话。可是爸爸，我想你。我们在各自的生活轨道里忙碌、不忙碌、忙碌、不忙碌，我们的依恋不用想念去维系，我们的情感不用表达去确证。可是爸爸，我想你。

 

今晚很累，或者说，颓。不想动脑子看书，刚才修了柜子的门，吃了苹果，现在敲一点字。

刚擦完桌子，还是觉得不够白，对桌面、书架的整洁、清洁要求有点疑似强迫症，这是属于我的一片空间，我也只有这里under control。

生活是一杯变凉的开水，还是一片融化中的冰山？突然蹦到脑子里的句子，记下来。我们什么都不知道，除了改变，要真能面目全非也好，可故我倔强，拨开细密泡沫，触目惊心——别来无恙。

下午的时候，阳光照在后背上，是我最爱的角度。不刺目，不燥热，阳光棉被一样紧拥。

要给自己多一点积极的暗示，这个世界能给的已经不多。

又开始做家教了，都是高中生，高二的那个明年参加SAT，高三的那个学影视表演，都是高考，都剑走偏锋，一个出国，一个艺术类，but for what？SAT那个鼓励赞扬中一路走来，理想、未来、外国的月亮，她要照单全收。艺术生自小厌学，心甘情愿花数倍于主流线路的钱砸一个本科学历。从她们的眼中看出憧憬擦出的光彩，却鲜有坚持。中国的教育是让人不敢睁眼的，一路走过来自己懵懵懂懂，这些年学的是师范类，读研涉猎一点二语习得，又陆陆续续带过不少家教。现实唯有惨烈二字。只是贫瘠也好，只是粗鄙也罢，偏偏娇蛮横行，恣意遍野，无边浮躁。。。其实自己又何尝免俗，自以为清醒，谁又知道这是不是更深的蒙蔽。我想实现自己，我想知道更多，我想要意义，我不愿时间的空置，我不敢流逝的无果。苛求意义，苛刻的界定意义，会不会让自己越来越窄，原本以为是看清那宽宽的世界已经扁平，会不会扁平的，其实是自己。

 

眼睛可以闭上，耳朵却没有开关，还好有你的内置耳机，帮我跟杂音隔好远。

 

 

失而复得的感觉真好！刚才以为饭卡和门卡（装在同一个卡套里）丢了，翻箱倒柜之后依然无果，反复思索丢在哪里了呢？？？想着从办卡到拿到卡要等一个星期，想到图书馆的铁面门禁，想到进宿舍门要在寒风里等正好有人出或者进，呜啦啦！！！正在一边懊悔一边劝慰自己，突然瞟见新买的笔袋，拉开拉锁————Miracle!粉红色的不正是卡套吗！饭卡门卡一个都没少，哦耶！！！失而复得的感觉真好~~~虽然其实都没丢呢~~~

大学校园里丢了卡寸步难行绝对不是夸张，这几年我也已经历多次伪丢卡和几次（＜3）真丢卡了，非常的不好受。看着我亲爱的门卡饭卡安安静静的躺在那，平淡见真情啊！

想一想好久没来空间了呢，生活平静，不温不火，图书馆，宿舍，两点一线很安宁。还是一天不看书就会心慌，但现在周末会安排自己大半天休息，这学期去了好多次台东了~问：为什么去台东呢？答：因为台东有很多好吃的~问：台东有什么好吃的呢？答：台东有薯片（红薯，非马铃薯），蛋挞，酸辣粉，沃尔玛的肉松面包，罐罐面，and so on and so forth~~所以每次去台东逛街是借口，宠爱一下自己的舌头才是正题。

今晚自己做了酸辣汤，美味不是吹出来的！室友都说非常棒！想我用一只最小号电饭锅就能将厨艺从下面条都不是夹生就面糊糊锻炼到今天这样的境界，这是怎样的聪慧怎样的talent~~做饭是要用心的，我很用心~而且会一直很用心~

奥巴马说Yes, we can!正是我想对你说的。珍惜撑起蓝天，沟通建起城堡，怎样的风雨都只是为了证明，那些你描画的点滴会在不太远的未来触手可及。相信是多么美好的情感，不确定是会传染的哦。一千公里只是一个转身的距离。

相信你，我相信你，喜欢自己现在的确定，也知道心魔会不期而至的折磨，所以要多储备一点确定。那么你呢？面对的是比我复杂多少倍的现实，考虑的是我不可想象的具体……请忘记我带给你的压力，如果真的有的话，只需记得，你的方向，我的方向，我们的方向，不是交叉，不是平行，是共绘同一条也许不够笔直但一定绵长的路途。

天冷了，窗外凛冽的风，和去年此时一样嘶吼，但是都不同了，现在的每一天都不同了。虽然我们知道，很多时间，大部分时间都还是要自己面对，那些责任，那些担当，那些巨大的抉择，那些琐屑但绕不过的鸡毛蒜皮。每个人都是一个个体，任凭爱情任凭想念，都是个体。现实有一点丑陋，甚至大部分时间都是丑的，但我们做好自己，心安就好。认清了这些，不是冷酷，不是封存，是让我们少一点虚弱的的幻想，多一点坚韧的把握和珍惜。

 

哦对了，我喝了板蓝根，好多啦~~

 

Awake in the early morning, I found myself hopelessly conscious of time and being in spite of a bit headache. Awake in the early morning is something I hate but used to. While the sun, the sky and all the living or still creatures are steeped in sound sleep and temporarily rid of existing or imagined troubles, my consciousness has forced me out of any possibility of escaping.

Last night I have dreamed about back home , where everything is just so bright, tender, and intimate. Such kind of dreams were indespensible of my previous days , months and years whenever I was away from there and wherever I was in by then. I used to be quite contend with these unreal consolation. I used to be quite sure that they are just the ray of sunshine intended by Someone omniscient to get something draining away  preserved. Intangible as they were, early awake as I was, nothing else but few afterimages and aftertastes lingered for me to confront the gloom, severity and unfamiliarity.

But now nothing could persuade me to acknowledge any possiblity of break-out, nobody could tame the dejection and rejection buried in my mind. Trials and errors have convinced me that nothing else but self-reflection is the way out of self-isolation, no one to rely on but myself to go further. 

Being lonely is a shame. Inable to express, weary of listening.

As an old saying goes like this, even half of a sentence is too much between two having nothing to do with each other. The matter is that there are so many people who always see themselves having something to do with others, with the sole connection of interest, various kinds of the interests. It's such a bore, such a boring world. No companion to talk about something beyond the nasty trifles or the near future which is saturated with "want".

Are we really so hungry? Must we be  in such a hurry?